El lobo estepario

(...)También al lobo estepario le era perfectamente conocida esta lucha; con toda clase de armas la había sostenido. Finalmente, llegó la edad de unos cuarenta y siete años, a una ocurrencia feliz y no exenta de humorismo, que le producía a veces gran alegría. Fijó la fecha en que cumpliera cincuenta años como el día en el cual había de poder permitirse el suicidio. En dicho día, así lo convino consigo mismo, habría de estar en libertad de utilizar la salida para caso de apuro, o no utilizarla, según el cariz del tiempo. Aunque le pasase lo que quisiera, aunque se pusiera enfermo, perdiese su dinero, experimentara sifrimientos y amargaduras, ¡todo estaba emplazado, todo podía a lo sumo durar estos pocos años, meses, días, cuyo número iba disminuyendo constantemente! Y, en efecto, soportaba ahora con mucha más facilidad muchas incomodidades que antes lo mortirizaban más y más tiempo, y acaso lo conmovían hasta lo tuétanos. Cuando por cualquier motivo le iba particularmente mal, cuando a la desolación, al aislamiento y a la depravación de su vida se le agregaban además dolores o pérdidas especiales, entonces podía entonces decirles a los dolores: '¡Esperad dos años más y seré vuestro dueño!' Y luego se abismaba con cariño en la idea de que el día que cumpliera los cincuenta años, llegarían por la mañana las cartas y las felicitaciones, mientras que él, seguro de su navaja de afeitar, se despedía de todos los dolores y cerraba la puerta tras de sí. Entonces verían la gota de las articulaciones, la melancolía, el dolor de cabeza y el dolor de estómago dónde se quedaban.

Hermann Hesse

Humo gris

Miró por la ventana mientras de su boca exhalaba el humo de un cigarro. Con la luz de fondo el humo parecía formar galaxias en un oscuro espacio, formas abstractas, parecía incluso danzar con el viento. Era de noche, la luz de algunas farolas que iluminaban la calle se filtraba hasta llegar a la habitación. Sobre la cama estaba ella, desnuda y boca abajo, con una sábana resbalándose entre sus piernas y el pelo ondulado cayéndole sobre la espalda. Era guapa, no había duda en ello, las suaves curvas que se advertían eran encantadoras... pero apenas recordaba su nombre. Estaba concentrado en el exterior, en el dulce viento que le llegaba a la cara y movía su no muy largo pelo. En ese instante el cigarro llegó a su fin, lo apagó en el cenicero que se encontraba junto a la ventana y desvió la atención hacia la silueta que ahora dormía en su cama. Estuvo bastante bien, habían pasado dos horas enteras intercambiando placer, si… había estado muy bien… pero sólo había sido eso… sexo, vacío, sin ningún sentimiento que demostrar. Otra de las tantas chicas a las que follar, uno más de esos momentos que a veces se le antojaban rutinarios, una forma de aplacar una necesidad física, de intentar llenar un hueco de soledad que no hacía mas que crecer, una sed insaciable. Estaba cansado de eso… añoraba otra cosa, añoraba abrazar a alguien y sentir cosquilleos intensos en el estomago, añoraba sentir la necesidad de demostrarle a alguien todo lo que sentía, vomitar sentimientos sin hablar, fundir su cuerpo en silencio con otra persona, y sentir que era eso en lo único que se podía pensar en aquellos momentos; en ella, en los sentidos, en la necesidad de vomitar emociones… Se puso la camisa en silencio, abrió la puerta con cuidado para no despertarla y salió a dar una vuelta intentando desviar aquellos pensamientos de la cabeza para al día siguiente volver a follarse al vacío.

Ara

Sentencia a muerte

Era una sentencia a muerte, un grito alzado al cielo, una conjura silenciosa, una daga clavada en la espalda. La vida se le pasaba por los ojos, opaca. Las horas corrían a una velocidad espeluznante, se esfumaba sin apenas poder intervenir en ella, pensando en la muerte, siempre en la muerte, el final, el gran objetivo del cansino camino. Todos los ojos que lo miraban le eran desconocidos, con un aura de desconfianza que afianzaba aun más su odio hacia las personas, con sus cuchillos preparados para volver a ensangrentar su espalda llena de cicatrices. Era… era una sentencia a muerte.

Ara

Rape me

Rape me
Rape me, my friend
Rape me
Rape me again
am i the only one.
am i the Only one...
Hate me
Do it and do it again
Waste me
Rape me, my friend
am i the only one.
am i the Only one...
My favorite inside source
I'll kiss your open sores
I appreciate your concern
You're gonna stink and burn
Rape me
Rape me, my friend
Rape me
Rape me, again
am i the only one?
am i the Only one?
Rape me!
Rape me!

Rape me, Nirvana

(Je ne peux pas dire mieux)

Claustrofobia

Claustrofóbicas palabras se estallan contra mi cráneo abierto, mientras los sesos no paran de palpitar como un corazón. Es la esencia de la vida, estoy viva, viva… y el cerebro sigue ahí, sobre mi cabeza palpitando, puedo notarlo, noto como la masa se mueve, casi parece un órgano ajeno al resto de mi cuerpo. Alguien me dijo una vez que el cerebro es como un flan casero, y tenía razón, en su aparente viscosidad es como un flan, o como una gelatina, si das un par de golpecitos danza, danza con tus manos, una escena conmovedora, emotiva si me apuran. Cuando estaba sobre mi cama mirando el techo con el cerebro abierto, noté luces difuminadas que salían por mis ojos, y mi boca se abrió con un toque de idiotez, me entretuve. Me entretuve dibujando conejitos sobre el blanco del techo, dibujé largos prados verdes, dibujé figuras geométricas. Y mientras los minutos pasaban, mientras las horas pasaban observando el techo con los ojos abiertos, con la boca con un toque idiotez quise encontrar una respuesta lógica, pero lo único que pude encontrar fue un enorme interrogante, un enorme y majestuoso absurdo.

Ara

Días cualquiera

Era uno de esos días cualquiera, en los que no sucede nada fuera de lo normal, con un amanecer normal, un despertar normal, un mediodía normal… uno de esos momentos en los que parecen confundirse los días, no sabes si hoy es hoy o ayer, si es lunes o viernes, simplemente el tiempo pasa pensando en lo mismo, con alguna leve variación. A primera hora miré el despertador, no quería levantarme, tenía esa extraña pesadez en el cuerpo, como un gran peso sobre mi espalda que no me dejaba poner los pies en el suelo. Tras un momento en el que traté de mentalizarme de que ya era hora de abrir los ojos, abrí la puerta y salí, sentí la necesidad de escapar de las cuatro paredes que en esencia forman mi casa, coger algo de aire, errar… Pero de lo que realmente tenía ganas era de cambiar la temática tan desgastada ya de mi cabeza, nunca pude imaginar que por ella rondaran los mismos pensamientos durante meses, años… Esa sensación de monotonía, rutina… iba sintiendo como carcome el cuerpo poco a poco del interior al exterior, y sin quererlo, se va creando un profundo sentimiento de apatía hacia el resto del mundo, las palabras que otros te envían suenan lejanas, imperceptibles. Sin quererlo no prestas atención porque esa pesadez de la que antes hablaba ocupa casi la totalidad de tus sentidos. Estaba claro que necesitaba un cambio, me vestí sin pararme demasiado en comprobar si la camisa pegaba con los pantalones o con las pulseras, nunca me han importado demasiado esa clase de “problemas”. Caminé durante horas, buscando sin buscar, esperando sin esperar.

Ara

Cuando estás enganchado tienes una única preocupacion, pillar, y cuando te desenganchas de pronto tienes que preocuparte de un montón de otras mierdas. No tengo dinero, no puede ponerme pedo. Tengo dinero, bebo demasiado. No consigo una piba, no hecho un polvo. Tengo una piba, demasiado agobio. Tienes que preocuparte de las facturas, de la comida, de algún puto equipo de fútbol que nunca gana. De las relaciones personales, y de todos las cosas que en realidad no importan cuando estás auténtica y sinceramente enganchado al caballo.

A veces pienso que la gente se hace yonqui sólo porque su subconsciente anhela un poco de silencio.


Trainspotting, Danny Boyle

Pablo Neruda

El día de los desventurados, el día pálido asoma
con un desgarrador olor frío, con sus fuerzas en gris,
sin cascabeles, goteando el alba por todas partes:
es un naufragio en el vacío, con un alrededor de llanto.

Porque se fue de tantos sitios la sombra húmeda, callada,
de tantas cavilaciones en vano, de tantos parajes terrestres
en donde debió ocupar hasta el designio de las raíces,
de tanta forma aguda que se defendía.

Yo lloro en medio de lo invadido, entre lo confuso,
entre el sabor creciente, poniendo el oído
en la pura circulación, en el aumento,
cediendo sin rumbo el paso a lo que arriba,
a lo que surge vestido de cadenas y claveles,
yo sueño, sobrellevando mis vestigios morales.

Nada hay de precipitado ni de alegre, ni de forma orgullosa,
todo aparece haciéndose con evidente pobreza,
la luz de la tierra sale de sus párpados
no como la campanada, sino más bien como las lágrimas:
el tejido del día, su lienzo débil,
sirve para una venda de enfermos, sirve para hacer señas
en una despedida, detrás de la ausencia:
es el color que sólo quiere reemplazar,
cubrir, tragar, vencer, hacer distancias.

Estoy solo entre materias desvencijadas,
la lluvia cae sobre mí, y se me parece,
se me parece con su desvarío, solitaria en el mundo muerto,
rechazada al caer, y sin forma obstinada.

(Amo a Pablo Neruda)

Eres… eres un espécimen extraño, eres un ser fugaz,
eres un loco en un mundo de "cuerdos", te desvaneces.
Eres el humo violeta que danza con mi lengua,
el calor que resbala entre mis piernas,
la voz que susurra en mis oídos, las
palabras que aparecen bajo mi cuerpo dormido.
Eres lágrimas, eres risa,el incomprendido,
el amado, el odiado, el de múltiples caras, el
de un solo cuerpo.

Ara

Rêve

El universo se extiende sobre nuestras cabezas, miles de colores, de gamas, de estrellas, de planetas inalcanzables… una imagen del pasado, una sombra… Y sin embargo se plasma tan real, tan verdadero. Hay una suave brisa, esa brisa que se extiende sobre tu pequeña isla flotante, simple y a la vez compleja. Solo puedo divisar el color gris de las losas del suelo… pero… ¿para qué más? Hay un inmenso universo como cúpula de tu pequeño mundo. Bajé la mirada del cielo, me costó apartar los ojos de aquella maravillosa imagen que me habías regalado… y la posé en ti, sentado en el suelo con decenas de cartas esparcidas por las losas, no podía ver tu rostro oculto entre tus oscuros cabellos ondulados, pero sabías que estaba allí, siempre lo supiste, desde que me invitaste a entrar en tu isla flotante. Levantaste la vista, fijaste tus ojos castaños en los míos, sentí la energía, sentí el placer de una sola mirada y tu boca se abrió:

_ ¿Quieres jugar a las cartas conmigo? Si lo haces de dejaré un mensaje revelador…

(No, no dejes más mensajes reveladores en mi almohada.)

Ara